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南城是个终年不下雪的城市，也不是春暖花开的城市，只是个满街都是枯枝败叶的地方和浑浊不清的空气。而梦里的南城却是个白雪皑皑的国度。包容每个来去匆匆的行人，留下了深浅不一的痕迹。
我是个忠臣于自己的梦的人，而别人总说：梦是虚幻的，或者梦与现实总是相反的。不能相提并论，我不信，也不愿意去相信，纵然我知道他们说的都是对的。
（一）
七月的某天中午，当爸爸夺过我手中的香烟，反手给了我一巴掌，叫我滚时，我就真的滚了。不去抚摸滚烫的右脸，带上早就收拾好的行李，妈坐在沙发上，不停的换着电视台，显得毫不在乎，只是双手却是无法隐藏的颤抖。
我想我是真的让他们失望到极点，就像跌进了寒冷的深渊。就像妈曾经捂着脸蹲在黑夜里对我说：早知道你是这种人，生你何用。自生自灭吧，如果没有你，我的生活也不会是这样的。
也比如，那个邻家的帅哥面无表情的对我说：你是个被扭曲的孩子，让人觉得莫名的恐惧。他经常看到我蹲在阳台抽烟，经常看到我掐掉爸爸精心照料后开的正盛的花脑袋，经常看到我手臂用刀划过的痕迹，也经常听到爸妈用污秽的语言骂我和我偏激的反抗。
邻家帅哥叫晨沫，不知道是不是这么写的，我只是听别人这样叫过他。六月的那段时间，他总是背着吉他和一群每天在楼下叫他的男生一起出去，总是很晚才听到他回家开门的声音。某天晚上，我在阳台抽烟，他从房间出来看到我，说想弹一首给我。我说行。然后他把吉他拿出来，坐在我的面前，什么都没说就开始了，那时候我才注意到他的手指太过修长，一尘不染的苍白在琴弦上很伤感的拨弄着。他的眼睛看着地面，睫毛很安静的延伸在刘海之外，我想，他也许正在思考某些问题，能感觉的到藏在刘海里的两条眉毛紧紧的扣在一起。直到指尖的温度变的有些强烈，我才听到他弹的曲子，我的手，不住的颤抖。那是我喜欢的（天空之城）。曾经没日没夜的用手机反复的播放着，看到他认真安静的模样，忍不住的用手抚摸了一下他柔软的刘海，他的手颤抖的拖出了一个很难听的一个尾音，抬起头，他的眼神有些迷离。他说：我从来没有看你笑过。
我说：我的笑是建立在死亡上的，你，想看么？
他说对不起。便转身离开。后来才知道，那是我最后一次和他说话。
第二天，他的房间已经空了。那天晚上，我做了个梦，梦到他背着吉他，从我身边走过，就在我以为他会一直走下去的时候，他却回头冷冷的对我说：你是个被扭曲的孩子，让人觉得莫名的恐惧。他的眼神变的越来越深邃，深邃到让我开始害怕。直至挣扎醒来。那句话清晰的犹如一把利剑，刺痛我的耳膜。
（二）
我在很久以前就在策划一场流浪。一场永无止境的流浪，带上我微薄的行李，不留任何痕迹的。南方一直都在我的梦里建筑着，那个在梦里白雪飘飞的城市，成为我漂泊的落脚点。
我不知道为什么我会喜欢上南方，那个大雁反复迁徙的角度。那个空气稀薄的城市。
南方的七月，太阳灼烧着我的眼睛，还有皮肤，路边上的花店一阵一阵的浓香扑鼻而来，却没有人去光顾这暗自伤神的美丽。
曾经听谁说过，漂泊流浪的人，其实是在寻找自己那丢失的灵魂。
而我的灵魂早已在绝望的年月里，灰飞烟灭。只是不知道每次走在城市那光秃秃的树枝下会忍不住蹲下身哭泣的念头是从何而来。
阳光从枯枝缝里穿透的破碎，洒下了满地金黄的难过。那些凌乱的灼热感始终暖不掉我心里种下的寒。
七月尾，我剪掉满头枯黄的头发，突然的就觉得我所失去的东西都是我亲手洒掉的，越来越承受不起那些所丢失的重量。我所谓的绝望也是我亲手配制的并强烈的热爱着那些暗无天日的挣扎和呐喊。
这是一场撕心裂肺的逃亡。
南城有很多乞讨的艺人，弹着吉他，唱着歌，歇斯底里的倾诉着自己的辛酸，眼神茫然的盯着驻足观望的人。有人把钱放在面前也不会说谢谢。呆滞的跟着手中琴弦的节奏。我就突然的想起了曾经那个叫晨沫的邻居，他现在是不是和别人一样坐在路边唱歌？他去了哪里呢？
妈在八月份的时候打电话叫我回家，我说：我在南方等待雪落下来，这里就是我的家。我说的特别冷静，没有半点波澜。
妈说：我tmd上辈子欠了你什么，就这么恨我们，你怎么会变成这样。她歇斯底里的哭泣在挂电话之前传的格外清晰。刺伤了我的耳膜，她说：你爸死了，你高兴了。
年华是个很美的词，美中夹杂着淡淡的哀伤。冷冷的晕开一层层的生命的光圈。在南方我等待着下一季，就像我对妈说的，我在等待南方的雪。陌生的城市里筑就陌生的期待，已颓败成伤。来年我无法确定是否会不会回去。
等待中仿佛看到自己那不真实的微笑，那抹凄凉的笑，泪流满面的笑，心里居住着一份浓烈的恨。我告诉自己：你确实是个阴暗的孩子。面对镜子里的自己，恍若隔世，很久很久都说不出话来了。
（三）
夏季像跑马灯飞驰闪过，留下一城荒凉的秋。
我忘记了过去的光年，被冷漠安放在阳光照不了的角落，独自沉沦着。我附和着时光的寂寞，转眼间苍老了容颜，忧伤的青春感染了我的生命，散开了一层抚摸不去的疼痛。我在文字的字里行间浅浅感叹逝去的苦涩。落叶埋葬了我的痕迹，抬头间，便看到了季然。
他和我隔着一条穿流不息的马路，很大声的对我说：我叫季然，季节的季，安然的然。然后他就不见了，就那么的在我眼前消失了。我一直以为，那是我午后一个仓促的梦，仓促的惊起了枝桠上的鸟鸦。那些梦里的阳光铺满了整个南城。让人莫名的烦躁，也让人莫名的惬意。
当夜吞掉了整块光明后，那些绝望透过冰冷的季节蔓延，流淌的不知所措。层层叠叠的悲哀上演着那些寂寞的流年，星空的颜色不足已装点内心的黑暗。那些在手指间闪烁燃烧的光芒，却成了流亡中唯一的陪伴。
十几年来总是自顾自的品尝赐给自己的不安，又害怕，又彷徨。越往后的年月越是迷茫，越是漂浮不定。我不敢回头遥望那些留在身后不被风化深浅不一的痕迹，那些痕迹或多或少装着我些许的快乐。而此时，那些快乐被合成的像一把明晃晃的匕首，狠狠的刺在心脏最中间的位置。鲜血裹满了整颗跳动的心脏、疼啊，很尖锐的疼痛着。
再次见到季然，他正眯着眼蹲在路边抽烟，乖俏的容颜却是生硬的冷峻，眉头紧锁的盯着路面发呆。修长的手指把烟送到嘴角，死命的吸着。这跟我在上一次见到的那个在马路对面朝我大喊大叫的男生不太一样。
他抬头看到我，勉强的笑了笑说：我们好像在哪见过。
我说：没有，这是第一次见面。
（四）
秋阳静好，世界一片荒凉的枯黄，这座城市，透过手指间的烟雾望去，格外妖娆。从什么时候开始，再也不能清晰的看着整个世界？我不知道，我不爱自己，也不爱别人，在这痛苦的世界里，孤独的人安心静坐。
人生漫漫长路，我想一个人安静的走下去，岁月渐渐老去，我所仅剩的便是那微凉的气息。
其实季然患有很严重的健忘症，最终忘了回家的方向。十一月初的那天，我牵着他带他回我住的地方，感觉我就像他的家人。进门的那刻，他很慎重的问我：我该叫你什么？我说叫姐姐吧。他便叫了声姐姐。然后我的心便莫名的疼痛着。
季然老是说我好像在哪见过，好像在很久以前。我说，没有，带你来这里之前，我们只见过一次。我说的很认真，他听的很认真，后来他说，因为老是忘记，我怕我最后会忘记你。我说，不怕，我习惯了被遗忘的日子。
从那以后，季然每天醒来后的第一件事就是在他房间的墙壁上写下我的名字。他说：你跟所有人都不一样，所以我要努力记得你。
那句话让我感动。这一生，只有他一人说过，而且还是得了健忘症的人。
我喜欢把所有的情绪都写在笔记本里，却从不保密，我知道季然偷偷看过，我也不说什么。直到他自己问我，为什么不说我偷看日志？我说：你始终都会忘记的。
后来，我便不再动笔写那些不痛不痒的文字、我把所有的情绪变换成语言。季然种了一盆百合，每次我向他倾诉后，他便打理一次花。他说等花开起来后，便会一直记得。而我却笑他神话故事听的太多。有时候我觉得季然就像一个小孩子，不管做事还是某些想法都还很幼稚。而季然说我是太过深城。
十一月的街面上是腐朽的树叶，潮湿的沾满鞋底。我不知道自己是怎么了，只要一闭上眼睛，眼泪就会自己掉下来，我开始害怕了这样的生活，没有半点依恋，我害怕自己会随时想到要离开。一夜之间，发现自己苍老了一大圈。季然揉着眼睛问我是谁。我以为他开始忘了我，心不由的跳乱了节奏，只是他又说：姐姐怎么这么苍老？
我想：如果有一天，季然真的忘了我，也许我会真的难过。尽管我真的习惯了被人遗忘的日子。
（五）
有天晚上季然很伤心的哭泣着，低沉的呜咽让我也开始难过起来。他说：我不想这样的生活着，总是忘记了太多太多，却又忘不彻底，在心里的深处，还是有一片模糊的记忆，这样子，很痛很苦。
他抱着我，叫我姐姐。我突然的就泪流满面。季然让我开始心疼。
季然开始大量的抽烟，也很少说话，每天都给阳台的百合浇花，直到有一天，正准备开放的百合一夜之间全都死了，连叶子都枯萎了，季然看到后一下子坐到地上哭泣着。他说，不可能会死的，怎么可能在冬天枯萎呢？
我记得他曾经把这盆花带回来的时候说，只要花开着，我就会一直记得你。季然喜欢百合，他说：百合能给他安定。所以百合枯萎后，他突然那么难过，我能够理解。只是在最后，我唯一不能理解的事便是，季然会自杀。
最后和季然说话是在十一月尾，他问我住在什么地方，想不想家。我没告诉他，我说我很烦，不想提这些。他很失望，却不再多说。最后他说他很想家，只是找不到回去的路了。我抬起手，摸着他的脸说：你的家人就是我，记得我就是你的姐姐。
季然微微的笑着，很可爱的样子，却和我一样，布满沧桑的影子。
第二天，他便躺在床边，左手的手腕是干硬的血痂。风干后的血是黑色的。周围是浓浓的血腥味。脸上，还有眼泪的痕迹。我看到墙壁上到处都是我的名字，还有一句话：我忘记了所有人，包括自己，所以我死去的那刻，没有忘记你。姐姐，我一直都有一个感觉，好像在很久以前我们就认识。总觉得你就是我的家人。
季然死后，我重新买了一盆百合。每天照着季然的样子，给它不停的浇水，我把每天的情绪写在纸上，然后烧成灰，洒在百合花盆里，我想季然会看到的。
我每天唯一期待的事情便是等待百合盛开，因为我有次做梦，梦到季然，他说，他一直在等花盛开的那天。
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南城是个终年不下雪的城市，也不是春暖花开的城市，只是个满街都是枯枝败叶的地方和浑浊不清的空气。而梦里的南城却是个白雪皑皑的国度。包容每个来去匆匆的行人，留下了深浅不一的痕迹。
我是个忠臣于自己的梦的人，而别人总说：梦是虚幻的，或者梦与现实总是相反的。不能相提并论，我不信，也不愿意去相信，纵然我知道他们说的都是对的。
（一）
七月的某天中午，当爸爸夺过我手中的香烟，反手给了我一巴掌，叫我滚时，我就真的滚了。不去抚摸滚烫的右脸，带上早就收拾好的行李，妈坐在沙发上，不停的换着电视台，显得毫不在乎，只是双手却是无法隐藏的颤抖。
我想我是真的让他们失望到极点，就像跌进了寒冷的深渊。就像妈曾经捂着脸蹲在黑夜里对我说：早知道你是这种人，生你何用。自生自灭吧，如果没有你，我的生活也不会是这样的。
也比如，那个邻家的帅哥面无表情的对我说：你是个被扭曲的孩子，让人觉得莫名的恐惧。他经常看到我蹲在阳台抽烟，经常看到我掐掉爸爸精心照料后开的正盛的花脑袋，经常看到我手臂用刀划过的痕迹，也经常听到爸妈用污秽的语言骂我和我偏激的反抗。
邻家帅哥叫晨沫，不知道是不是这么写的，我只是听别人这样叫过他。六月的那段时间，他总是背着吉他和一群每天在楼下叫他的男生一起出去，总是很晚才听到他回家开门的声音。某天晚上，我在阳台抽烟，他从房间出来看到我，说想弹一首给我。我说行。然后他把吉他拿出来，坐在我的面前，什么都没说就开始了，那时候我才注意到他的手指太过修长，一尘不染的苍白在琴弦上很伤感的拨弄着。他的眼睛看着地面，睫毛很安静的延伸在刘海之外，我想，他也许正在思考某些问题，能感觉的到藏在刘海里的两条眉毛紧紧的扣在一起。直到指尖的温度变的有些强烈，我才听到他弹的曲子，我的手，不住的颤抖。那是我喜欢的（天空之城）。曾经没日没夜的用手机反复的播放着，看到他认真安静的模样，忍不住的用手抚摸了一下他柔软的刘海，他的手颤抖的拖出了一个很难听的一个尾音，抬起头，他的眼神有些迷离。他说：我从来没有看你笑过。
我说：我的笑是建立在死亡上的，你，想看么？
他说对不起。便转身离开。后来才知道，那是我最后一次和他说话。
第二天，他的房间已经空了。那天晚上，我做了个梦，梦到他背着吉他，从我身边走过，就在我以为他会一直走下去的时候，他却回头冷冷的对我说：你是个被扭曲的孩子，让人觉得莫名的恐惧。他的眼神变的越来越深邃，深邃到让我开始害怕。直至挣扎醒来。那句话清晰的犹如一把利剑，刺痛我的耳膜。
（二）
我在很久以前就在策划一场流浪。一场永无止境的流浪，带上我微薄的行李，不留任何痕迹的。南方一直都在我的梦里建筑着，那个在梦里白雪飘飞的城市，成为我漂泊的落脚点。
我不知道为什么我会喜欢上南方，那个大雁反复迁徙的角度。那个空气稀薄的城市。
南方的七月，太阳灼烧着我的眼睛，还有皮肤，路边上的花店一阵一阵的浓香扑鼻而来，却没有人去光顾这暗自伤神的美丽。
曾经听谁说过，漂泊流浪的人，其实是在寻找自己那丢失的灵魂。
而我的灵魂早已在绝望的年月里，灰飞烟灭。只是不知道每次走在城市那光秃秃的树枝下会忍不住蹲下身哭泣的念头是从何而来。
阳光从枯枝缝里穿透的破碎，洒下了满地金黄的难过。那些凌乱的灼热感始终暖不掉我心里种下的寒。
七月尾，我剪掉满头枯黄的头发，突然的就觉得我所失去的东西都是我亲手洒掉的，越来越承受不起那些所丢失的重量。我所谓的绝望也是我亲手配制的并强烈的热爱着那些暗无天日的挣扎和呐喊。
这是一场撕心裂肺的逃亡。
南城有很多乞讨的艺人，弹着吉他，唱着歌，歇斯底里的倾诉着自己的辛酸，眼神茫然的盯着驻足观望的人。有人把钱放在面前也不会说谢谢。呆滞的跟着手中琴弦的节奏。我就突然的想起了曾经那个叫晨沫的邻居，他现在是不是和别人一样坐在路边唱歌？他去了哪里呢？
妈在八月份的时候打电话叫我回家，我说：我在南方等待雪落下来，这里就是我的家。我说的特别冷静，没有半点波澜。
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等待中仿佛看到自己那不真实的微笑，那抹凄凉的笑，泪流满面的笑，心里居住着一份浓烈的恨。我告诉自己：你确实是个阴暗的孩子。面对镜子里的自己，恍若隔世，很久很久都说不出话来了。
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夏季像跑马灯飞驰闪过，留下一城荒凉的秋。
我忘记了过去的光年，被冷漠安放在阳光照不了的角落，独自沉沦着。我附和着时光的寂寞，转眼间苍老了容颜，忧伤的青春感染了我的生命，散开了一层抚摸不去的疼痛。我在文字的字里行间浅浅感叹逝去的苦涩。落叶埋葬了我的痕迹，抬头间，便看到了季然。
他和我隔着一条穿流不息的马路，很大声的对我说：我叫季然，季节的季，安然的然。然后他就不见了，就那么的在我眼前消失了。我一直以为，那是我午后一个仓促的梦，仓促的惊起了枝桠上的鸟鸦。那些梦里的阳光铺满了整个南城。让人莫名的烦躁，也让人莫名的惬意。
当夜吞掉了整块光明后，那些绝望透过冰冷的季节蔓延，流淌的不知所措。层层叠叠的悲哀上演着那些寂寞的流年，星空的颜色不足已装点内心的黑暗。那些在手指间闪烁燃烧的光芒，却成了流亡中唯一的陪伴。
十几年来总是自顾自的品尝赐给自己的不安，又害怕，又彷徨。越往后的年月越是迷茫，越是漂浮不定。我不敢回头遥望那些留在身后不被风化深浅不一的痕迹，那些痕迹或多或少装着我些许的快乐。而此时，那些快乐被合成的像一把明晃晃的匕首，狠狠的刺在心脏最中间的位置。鲜血裹满了整颗跳动的心脏、疼啊，很尖锐的疼痛着。
再次见到季然，他正眯着眼蹲在路边抽烟，乖俏的容颜却是生硬的冷峻，眉头紧锁的盯着路面发呆。修长的手指把烟送到嘴角，死命的吸着。这跟我在上一次见到的那个在马路对面朝我大喊大叫的男生不太一样。
他抬头看到我，勉强的笑了笑说：我们好像在哪见过。
我说：没有，这是第一次见面。
（四）
秋阳静好，世界一片荒凉的枯黄，这座城市，透过手指间的烟雾望去，格外妖娆。从什么时候开始，再也不能清晰的看着整个世界？我不知道，我不爱自己，也不爱别人，在这痛苦的世界里，孤独的人安心静坐。
人生漫漫长路，我想一个人安静的走下去，岁月渐渐老去，我所仅剩的便是那微凉的气息。
其实季然患有很严重的健忘症，最终忘了回家的方向。十一月初的那天，我牵着他带他回我住的地方，感觉我就像他的家人。进门的那刻，他很慎重的问我：我该叫你什么？我说叫姐姐吧。他便叫了声姐姐。然后我的心便莫名的疼痛着。
季然老是说我好像在哪见过，好像在很久以前。我说，没有，带你来这里之前，我们只见过一次。我说的很认真，他听的很认真，后来他说，因为老是忘记，我怕我最后会忘记你。我说，不怕，我习惯了被遗忘的日子。
从那以后，季然每天醒来后的第一件事就是在他房间的墙壁上写下我的名字。他说：你跟所有人都不一样，所以我要努力记得你。
那句话让我感动。这一生，只有他一人说过，而且还是得了健忘症的人。
我喜欢把所有的情绪都写在笔记本里，却从不保密，我知道季然偷偷看过，我也不说什么。直到他自己问我，为什么不说我偷看日志？我说：你始终都会忘记的。
后来，我便不再动笔写那些不痛不痒的文字、我把所有的情绪变换成语言。季然种了一盆百合，每次我向他倾诉后，他便打理一次花。他说等花开起来后，便会一直记得。而我却笑他神话故事听的太多。有时候我觉得季然就像一个小孩子，不管做事还是某些想法都还很幼稚。而季然说我是太过深城。
十一月的街面上是腐朽的树叶，潮湿的沾满鞋底。我不知道自己是怎么了，只要一闭上眼睛，眼泪就会自己掉下来，我开始害怕了这样的生活，没有半点依恋，我害怕自己会随时想到要离开。一夜之间，发现自己苍老了一大圈。季然揉着眼睛问我是谁。我以为他开始忘了我，心不由的跳乱了节奏，只是他又说：姐姐怎么这么苍老？
我想：如果有一天，季然真的忘了我，也许我会真的难过。尽管我真的习惯了被人遗忘的日子。
（五）
有天晚上季然很伤心的哭泣着，低沉的呜咽让我也开始难过起来。他说：我不想这样的生活着，总是忘记了太多太多，却又忘不彻底，在心里的深处，还是有一片模糊的记忆，这样子，很痛很苦。
他抱着我，叫我姐姐。我突然的就泪流满面。季然让我开始心疼。
季然开始大量的抽烟，也很少说话，每天都给阳台的百合浇花，直到有一天，正准备开放的百合一夜之间全都死了，连叶子都枯萎了，季然看到后一下子坐到地上哭泣着。他说，不可能会死的，怎么可能在冬天枯萎呢？
我记得他曾经把这盆花带回来的时候说，只要花开着，我就会一直记得你。季然喜欢百合，他说：百合能给他安定。所以百合枯萎后，他突然那么难过，我能够理解。只是在最后，我唯一不能理解的事便是，季然会自杀。
最后和季然说话是在十一月尾，他问我住在什么地方，想不想家。我没告诉他，我说我很烦，不想提这些。他很失望，却不再多说。最后他说他很想家，只是找不到回去的路了。我抬起手，摸着他的脸说：你的家人就是我，记得我就是你的姐姐。
季然微微的笑着，很可爱的样子，却和我一样，布满沧桑的影子。
第二天，他便躺在床边，左手的手腕是干硬的血痂。风干后的血是黑色的。周围是浓浓的血腥味。脸上，还有眼泪的痕迹。我看到墙壁上到处都是我的名字，还有一句话：我忘记了所有人，包括自己，所以我死去的那刻，没有忘记你。姐姐，我一直都有一个感觉，好像在很久以前我们就认识。总觉得你就是我的家人。
季然死后，我重新买了一盆百合。每天照着季然的样子，给它不停的浇水，我把每天的情绪写在纸上，然后烧成灰，洒在百合花盆里，我想季然会看到的。
我每天唯一期待的事情便是等待百合盛开，因为我有次做梦，梦到季然，他说，他一直在等花盛开的那天。
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