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长治2年3月15日
今天是消费者权益日耶。
早晨，师傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。
猴a:“我地妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉寻着臭味才找到，否则今天根本没戏！
唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”
猴a：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”
猪b：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”
唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点”
猪b：“和尚，我低估了你。”
唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽～”
我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。
唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得象原子弹基地？”
猴a：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”
这时，对讲器说话了：“口令！”
猴a：“新北京，新奥运，新林长治！”
金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。
唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”
猴a：“万能口令懂不懂！白痴！”
一个农民模样的人接待了我们。
“你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”
唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里”
厂长：“能路过这里？”
猴a忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师傅熏昏了是这样的，我们是同一首歌的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办”
厂长：“同一首歌？”
猪b把已经晕倒师傅和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为”
厂长：“包二奶？”
我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”
厂长笑了笑说“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”我说：“过奖了。洗袜子练的。”
师傅和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。
我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”
厂长：“你们在哪里摆摊子？”
我：“北京。”
厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得狠呐！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的么？啧啧啧，提起来都恶心。”
正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”
厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”
“大料是什么？”
“呵呵”厂长神秘且狐媚地一笑。
厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色粘稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。
我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋象下水道里的水？”
厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”
师傅听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！”
厂长：“你干啥这么开心？一惊一炸的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”
师傅：“南芜喝莱莱地陀佛怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过份哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”
厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”
我说：“太渗人了吧。用臭菜水也花不了几个钱，干嘛非用阴沟水泡干子？”
厂长：“大兄弟，你老兴了吧阴沟水泡干子臭得快呀！三天就能泡好。”
这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”
厂长指示他倒进池子里。
师傅：“大料？这是什么呀就往里... -->>
长治2年3月15日
今天是消费者权益日耶。
早晨，师傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。
猴a:“我地妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉寻着臭味才找到，否则今天根本没戏！
唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”
猴a：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”
猪b：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”
唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点”
猪b：“和尚，我低估了你。”
唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽～”
我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。
唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得象原子弹基地？”
猴a：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”
这时，对讲器说话了：“口令！”
猴a：“新北京，新奥运，新林长治！”
金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。
唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”
猴a：“万能口令懂不懂！白痴！”
一个农民模样的人接待了我们。
“你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”
唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里”
厂长：“能路过这里？”
猴a忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师傅熏昏了是这样的，我们是同一首歌的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办”
厂长：“同一首歌？”
猪b把已经晕倒师傅和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为”
厂长：“包二奶？”
我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”
厂长笑了笑说“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”我说：“过奖了。洗袜子练的。”
师傅和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。
我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”
厂长：“你们在哪里摆摊子？”
我：“北京。”
厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得狠呐！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的么？啧啧啧，提起来都恶心。”
正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”
厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”
“大料是什么？”
“呵呵”厂长神秘且狐媚地一笑。
厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色粘稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。
我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋象下水道里的水？”
厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”
师傅听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！”
厂长：“你干啥这么开心？一惊一炸的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”
师傅：“南芜喝莱莱地陀佛怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过份哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”
厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”
我说：“太渗人了吧。用臭菜水也花不了几个钱，干嘛非用阴沟水泡干子？”
厂长：“大兄弟，你老兴了吧阴沟水泡干子臭得快呀！三天就能泡好。”
这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”
厂长指示他倒进池子里。
师傅：“大料？这是什么呀就往里... -->>
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