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各地的英豪们纷纷涌入北京。一时间北京城商机四起，各种有中国特色的商品严重脱销，什么马褂布鞋瓜皮帽，甚至只要写着中国字的东西，都被前来参与奥运的外国人一抢而空。那些滞销了多少年的小玩意，如中国结、七巧连环、四方印石……原先五块一个还要免费搭送包装，现在翻着跟头往上涨价，五百一个，爱要不要，抢的人海了去了。连街边卖冰糖葫芦的老太婆也满口的“疼刀拉！疼刀拉！日圆的不要，欧元英镑的拿来……”多少原先只做小本买卖的生意人借着奥运契机一飞冲天，个个赚得肚满肠肥。当然，这些都只是题外话，点到为止。
一般参加奥运各个国家都是大开绿灯，运动员和其他工作人员都能顺利成行。嘿，惟有最吸引人眼球的刚果（民主共和国）国家男子篮球队却惹出麻烦来了。
首都机场最近人满为患，每天无数的飞机起落，无数的人流从世界各地汇聚而来，被大巴载着，分去城里城外各个酒店。安排的好的，可以到三环内的五星级，事先没打好招呼的，说不好就被安排去了怀柔顺义密云。这么忙碌的机场，要是闹点啥事情……
“怎么啦？那边怎么那么多人？”某个出口突然发生了骚动，大批机场保安接到通知，立刻赶了过去。其他工作人员也都神色凝重。看来是出了大事。
一群比常人高出几个头的黑人在行李领取处对着工作人员叽哩哇啦地大声吵着。为首一人，约莫六十来岁，身高两米二左右，肚皮大得能装下一头猪去，上身****，脖子上挂条领带，身上五颜六色地画着些图案，下身只围着一条绣着“福”字的真丝花布。不用介绍，除了儿童节老人家没第二个。旁边一个穿着性感妖艳的白人美女，当然就是翻译饭桶里皮。此刻饭桶里皮正一只脚踩在行李传送带上，伸长手指指着机场工作人员爆出一连串的非洲味道的荷兰英语俚语常用词。
“这里怎么了？”一个看起来是机场什么领导的人满头大汗地赶来，问那工作人员。
工作人员委屈地说：“他们的行李里藏有大量的违禁品，也不知道刚果那边怎么给他们上的飞机。我们查出有问题，就暂时扣了他们的行李要汇报检查，这不，就被他们骂得狗血喷头……”
“那行李里到底有什么啊？”
“里面都是雕空了的象牙、犀角、兽皮，还有一批长矛盾牌大刀什么的……数量之多，简直吓人啊！”
“他们托运行李时填的单子怎么写的？”
“上面写的都是换洗衣服……”
领导几乎没晕过去：“拿象牙犀牛角当换洗衣服？开什么国际玩笑啊！”
“我警告你，别拿你的无知侮辱我们的生活习惯！”黑人群中一个特别高的家伙突然暴出几句汉语，既然说到特别高，自然就是那两米五的雷牧师了。他的汉语，肯定是跟奥胖子一起向链子和兜兜学习的。不过看来他的语言天分要比奥胖子高得多。
领导一听有人会说汉语，连忙对雷牧师说：“谢天谢地，总算有个会说人话的了……来咱俩商量商量……”
（“喂，什么叫会说人话？”饭桶里皮听了雷牧师的翻译后抗议。）
领导和雷牧师叽里呱啦扯了半天京片子，才发现这个黑高个子的中文水平也是半桶水不满，一说到关键地方就是解释不清楚。毕竟我中华文字蕴涵着五千年文化，岂是那些只需要会几十个字母就能说得流利的语言可比？后面的那群黑人听得不耐烦了，一起跺着地板唱起了战歌。这下围观的人是越来越多，里三层外三层把机场通道塞了个水泄不通。后面下飞机的干脆被堵在飞机出口动不了窝。
不多时，刚果（民主共和国）驻京大使赶到。他一看儿童节老人家驾到，连忙跪拜在地——喝扎伊尔河水长大的人，不认识国家元首可以，不认识儿童节他老人家还得了？机场领导一看这架势，心下大寒，天呐，这个不穿衣服的老黑胖子居然有如此身份？得罪了这样的贵宾，他马上对自己的前途感到了深深的恐惧……
在刚果（民主共和国）大使抗议下，某上级领导甚至直接打电话来下达指示，机场领导终于被迫接受了那些象牙犀角兽皮是换洗衣服的事实，同时装作听不到被一群野人说他“没文化”的声音。他祖母家养的Bear，老子是研究生……
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“啪”地一声，菲帅合上了手中的《虎扑豺狼鲨游记》站了起来，把双手尾指放在嘴里吹了个招牌性的口哨。花大虫连忙把场上抱做一团练习防守的链子和莫科扯开，叫过所有其他队员一起过来听从指挥。
菲帅说到：“这些天我一直坐在旁边不出声，就是想观察你们所有人的特点和态度。现在我已经对你们了如指掌，对咱们队伍拿世界冠军有着充分的信心！”
有队员小声说：“丫挺的不就天天坐那里看小说么……”这话绝对不是链子说的！
菲帅听了也不懂，继续说：“我设计了一些合适大家的战术，等下发给大家。希望每个人都能把自己的部分记熟，能做到在场上听到我的口哨立刻执行指定战术。”
“我的妈呀，这眼看就要打比赛了，现在才发战术？”有队员嘀咕着。
菲帅叫来其他助手，吩咐了几句。助手去不多时，拿了一叠印着篮球场图案的白纸来。
菲帅掏出支马克笔抽过一张纸垫在那本《虎扑豺狼鲨游记》上，招手叫到：“姚明，你先来……看，我吹一下短口哨，你就从篮下跑出来这里接应……吹一下长口哨，就坚决打到篮圈最近的地方去……什么？你耳朵不好使？那要不我左扭三圈右扭三圈看看？”
“阿联，你的，一号战术这样无球跑动，一定要把这边拉出空档，二号战术在这里策应中锋，利用身高和速度甩开对方的防守球员……你做的到的，就象在NBA那样……”
“莫科，这样，就是用力挡人，这样，就是坚决抢篮板，这样，就是扣篮。其他？没了，这三招就足够你用的了。”
“下一个……”
就这么，一个个球员轮着从菲帅那里领到了战术纸。对姚明、阿联这样的NBA球星，菲帅的要求就会比较高，战术相对复杂一些。对还没涉足NBA的球员，菲帅的设计却相当简单，每人只有那么三五套，保证不会记错。
最后只剩下兜兜、链子和大郅三人了。
兜兜问菲帅：“那我们几个呢？”
“发克，你们丫的还来凑热闹？”菲帅摆摆手，“平时叫你们练的那些东西别忘掉就行。啊你……兜兜，还有没有这个作者……千猪……写的其他小说？太他马的好看了！”
兜兜耸耸肩，拉着大郅和链子去打三人篮球了，输了的要给人当板凳坐。大郅和链子特别许可，如果兜兜输了的话可以折现来赎身……
花大虫看着球员各自去背自己的战术，忍不住小声问：“以前我在公牛时怎么就一个战术？抢篮板、给乔丹……”
菲帅道：“这叫因材施教！脑袋聪明的，就记多点，脑袋笨的呢，就少点……”
花大虫若有所思：“哦，原来如此……”
旁边那助手问：“菲帅，他们一人才这么三五套的，面对那么多不同的队伍，够用吗？”
菲帅嘿嘿一笑：“嘿嘿，每人三五套，组合起来可就不下三五十套了。其实啊，那些东西就是拿来唬唬人的。只要有兜兜控球，姚明在篮下，拿个总冠军还不跟玩似的？”
助手发自内心地拍马屁：“菲帅真神人也！”
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奥运男篮抽签结果：中国、刚果（民主共和国）、立陶宛以及韩国为A组。米国、阿根廷、西班牙以及澳大利亚为B组。
“要是咱们能跟米国换个位置去打B组多好……”兜兜看着赛程表啧啧。今年的刚果（民主共和国）以及立陶宛都不是那么好对付的。韩国？谁在乎观光团啊。
捎带一提，米国国家女子篮球队当然也参加了北京奥运。猫镭的孪生妹妹猫蕾想当然的是队内主力。中国国家女子篮球队本届也拥有多名WNBA主力成员，虽然没有男队那么耀眼，但实力也相当不容小看。
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二零零八年的夏天，北京城的空气里激荡着热血、青春、活力，以及无数人的梦想。
各地的英豪们纷纷涌入北京。一时间北京城商机四起，各种有中国特色的商品严重脱销，什么马褂布鞋瓜皮帽，甚至只要写着中国字的东西，都被前来参与奥运的外国人一抢而空。那些滞销了多少年的小玩意，如中国结、七巧连环、四方印石……原先五块一个还要免费搭送包装，现在翻着跟头往上涨价，五百一个，爱要不要，抢的人海了去了。连街边卖冰糖葫芦的老太婆也满口的“疼刀拉！疼刀拉！日圆的不要，欧元英镑的拿来……”多少原先只做小本买卖的生意人借着奥运契机一飞冲天，个个赚得肚满肠肥。当然，这些都只是题外话，点到为止。
一般参加奥运各个国家都是大开绿灯，运动员和其他工作人员都能顺利成行。嘿，惟有最吸引人眼球的刚果（民主共和国）国家男子篮球队却惹出麻烦来了。
首都机场最近人满为患，每天无数的飞机起落，无数的人流从世界各地汇聚而来，被大巴载着，分去城里城外各个酒店。安排的好的，可以到三环内的五星级，事先没打好招呼的，说不好就被安排去了怀柔顺义密云。这么忙碌的机场，要是闹点啥事情……
“怎么啦？那边怎么那么多人？”某个出口突然发生了骚动，大批机场保安接到通知，立刻赶了过去。其他工作人员也都神色凝重。看来是出了大事。
一群比常人高出几个头的黑人在行李领取处对着工作人员叽哩哇啦地大声吵着。为首一人，约莫六十来岁，身高两米二左右，肚皮大得能装下一头猪去，上身****，脖子上挂条领带，身上五颜六色地画着些图案，下身只围着一条绣着“福”字的真丝花布。不用介绍，除了儿童节老人家没第二个。旁边一个穿着性感妖艳的白人美女，当然就是翻译饭桶里皮。此刻饭桶里皮正一只脚踩在行李传送带上，伸长手指指着机场工作人员爆出一连串的非洲味道的荷兰英语俚语常用词。
“这里怎么了？”一个看起来是机场什么领导的人满头大汗地赶来，问那工作人员。
工作人员委屈地说：“他们的行李里藏有大量的违禁品，也不知道刚果那边怎么给他们上的飞机。我们查出有问题，就暂时扣了他们的行李要汇报检查，这不，就被他们骂得狗血喷头……”
“那行李里到底有什么啊？”
“里面都是雕空了的象牙、犀角、兽皮，还有一批长矛盾牌大刀什么的……数量之多，简直吓人啊！”
“他们托运行李时填的单子怎么写的？”
“上面写的都是换洗衣服……”
领导几乎没晕过去：“拿象牙犀牛角当换洗衣服？开什么国际玩笑啊！”
“我警告你，别拿你的无知侮辱我们的生活习惯！”黑人群中一个特别高的家伙突然暴出几句汉语，既然说到特别高，自然就是那两米五的雷牧师了。他的汉语，肯定是跟奥胖子一起向链子和兜兜学习的。不过看来他的语言天分要比奥胖子高得多。
领导一听有人会说汉语，连忙对雷牧师说：“谢天谢地，总算有个会说人话的了……来咱俩商量商量……”
（“喂，什么叫会说人话？”饭桶里皮听了雷牧师的翻译后抗议。）
领导和雷牧师叽里呱啦扯了半天京片子，才发现这个黑高个子的中文水平也是半桶水不满，一说到关键地方就是解释不清楚。毕竟我中华文字蕴涵着五千年文化，岂是那些只需要会几十个字母就能说得流利的语言可比？后面的那群黑人听得不耐烦了，一起跺着地板唱起了战歌。这下围观的人是越来越多，里三层外三层把机场通道塞了个水泄不通。后面下飞机的干脆被堵在飞机出口动不了窝。
不多时，刚果（民主共和国）驻京大使赶到。他一看儿童节老人家驾到，连忙跪拜在地——喝扎伊尔河水长大的人，不认识国家元首可以，不认识儿童节他老人家还得了？机场领导一看这架势，心下大寒，天呐，这个不穿衣服的老黑胖子居然有如此身份？得罪了这样的贵宾，他马上对自己的前途感到了深深的恐惧……
在刚果（民主共和国）大使抗议下，某上级领导甚至直接打电话来下达指示，机场领导终于被迫接受了那些象牙犀角兽皮是换洗衣服的事实，同时装作听不到被一群野人说他“没文化”的声音。他祖母家养的Bear，老子是研究生……
------H----O----O----P----C----H----I----N----A----分----隔----线----
“啪”地一声，菲帅合上了手中的《虎扑豺狼鲨游记》站了起来，把双手尾指放在嘴里吹了个招牌性的口哨。花大虫连忙把场上抱做一团练习防守的链子和莫科扯开，叫过所有其他队员一起过来听从指挥。
菲帅说到：“这些天我一直坐在旁边不出声，就是想观察你们所有人的特点和态度。现在我已经对你们了如指掌，对咱们队伍拿世界冠军有着充分的信心！”
有队员小声说：“丫挺的不就天天坐那里看小说么……”这话绝对不是链子说的！
菲帅听了也不懂，继续说：“我设计了一些合适大家的战术，等下发给大家。希望每个人都能把自己的部分记熟，能做到在场上听到我的口哨立刻执行指定战术。”
“我的妈呀，这眼看就要打比赛了，现在才发战术？”有队员嘀咕着。
菲帅叫来其他助手，吩咐了几句。助手去不多时，拿了一叠印着篮球场图案的白纸来。
菲帅掏出支马克笔抽过一张纸垫在那本《虎扑豺狼鲨游记》上，招手叫到：“姚明，你先来……看，我吹一下短口哨，你就从篮下跑出来这里接应……吹一下长口哨，就坚决打到篮圈最近的地方去……什么？你耳朵不好使？那要不我左扭三圈右扭三圈看看？”
“阿联，你的，一号战术这样无球跑动，一定要把这边拉出空档，二号战术在这里策应中锋，利用身高和速度甩开对方的防守球员……你做的到的，就象在NBA那样……”
“莫科，这样，就是用力挡人，这样，就是坚决抢篮板，这样，就是扣篮。其他？没了，这三招就足够你用的了。”
“下一个……”
就这么，一个个球员轮着从菲帅那里领到了战术纸。对姚明、阿联这样的NBA球星，菲帅的要求就会比较高，战术相对复杂一些。对还没涉足NBA的球员，菲帅的设计却相当简单，每人只有那么三五套，保证不会记错。
最后只剩下兜兜、链子和大郅三人了。
兜兜问菲帅：“那我们几个呢？”
“发克，你们丫的还来凑热闹？”菲帅摆摆手，“平时叫你们练的那些东西别忘掉就行。啊你……兜兜，还有没有这个作者……千猪……写的其他小说？太他马的好看了！”
兜兜耸耸肩，拉着大郅和链子去打三人篮球了，输了的要给人当板凳坐。大郅和链子特别许可，如果兜兜输了的话可以折现来赎身……
花大虫看着球员各自去背自己的战术，忍不住小声问：“以前我在公牛时怎么就一个战术？抢篮板、给乔丹……”
菲帅道：“这叫因材施教！脑袋聪明的，就记多点，脑袋笨的呢，就少点……”
花大虫若有所思：“哦，原来如此……”
旁边那助手问：“菲帅，他们一人才这么三五套的，面对那么多不同的队伍，够用吗？”
菲帅嘿嘿一笑：“嘿嘿，每人三五套，组合起来可就不下三五十套了。其实啊，那些东西就是拿来唬唬人的。只要有兜兜控球，姚明在篮下，拿个总冠军还不跟玩似的？”
助手发自内心地拍马屁：“菲帅真神人也！”
------H----O----O----P----C----H----I----N----A----分----隔----线----
奥运男篮抽签结果：中国、刚果（民主共和国）、立陶宛以及韩国为A组。米国、阿根廷、西班牙以及澳大利亚为B组。
“要是咱们能跟米国换个位置去打B组多好……”兜兜看着赛程表啧啧。今年的刚果（民主共和国）以及立陶宛都不是那么好对付的。韩国？谁在乎观光团啊。
捎带一提，米国国家女子篮球队当然也参加了北京奥运。猫镭的孪生妹妹猫蕾想当然的是队内主力。中国国家女子篮球队本届也拥有多名WNBA主力成员，虽然没有男队那么耀眼，但实力也相当不容小看。
------H----O----O----P----C----H----I----N----A----分----隔----线----
二零零八年的夏天，北京城的空气里激荡着热血、青春、活力，以及无数人的梦想。