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;所以当小洪也认为我这么好的时候,我的内心里更多的是不安全感,仿佛很容易就会重蹈覆辙。这就像流星,一刹那确实是美丽的闪亮,但是很快会消逝而重新坠入黑暗。我已经对那匆匆的开始和匆匆的结束产生恐惧了……
因此我上面就提到,如果我先认识的女孩子是小洪,那么她很可能就是我第二段的恋爱缘分。可,就算我先认识的是小洪,谁又能预料我和她之间的缘分是否会开花结果?
人,都是不断地在经历,不断地在感受,不断地在成长。
犹豫是犹豫了,但可以尝试先以朋友的身份交流一段时间再决定。毕竟,我和她都并不够互相了解。
以前的我一直都认为,想了解我的人只要看了我写的《我喜欢的女孩子们》初稿,应该都会对我了解得更深。毕竟,我自认为我的优点缺点都已经隐含其中,包括我成长的心路历程和变化。
以前的我也对家人说过,我未来的老婆一定要看过我写的《我喜欢的女孩子们》初稿。
不过,现在看来,那就像是我痴人说梦,是一个好笑的玩笑。
以前的我,一直都在等,等一个真正想了解我的人,了解我的过去,了解我的成长,了解我的现在。因为那时的我觉得,如果一个人真的喜欢你,就会很自然而然地要去了解你,想知道你更多的故事,甚至一切。但,好像,这个等待是空的……
在我和阿柔恋爱期间,我和她说过《我喜欢的女孩子们》初稿在我心中的意义。她也去看了,不过是大概浏览了一下,或挑一些来看。最后,跟我说,她看完了。其实那一刻,我觉得心在孤独地跳动,跳得很痛……
不过,在我问她我喜欢的第一个女孩子是谁时,她回复了一句让我觉得很有道理的话:我为什么要记得她们呢?我想了解的是你,并不是她们,我只要记得你就行了。
的确,她为什么要记得她们呢?说得真好。
我也间接地对小洪表达了《我喜欢的女孩子们》初稿的意义,但我并没有说一定要她看之类的话,我只希望是顺其自然的,是真的想看。
她看了,也看得很认真,而且她是非常不喜欢看长篇大论的,但她还是看了。
不过我知道,她看是看了,但其实心里并不太想看,也许是没兴趣,也许是害怕。所以,她也没看完。
其实,她对我说过,她不在意我的过去,只在乎我的现在。因为每个人的过去可能都会犯错……
于是,我知道我错了。
我不该用《我喜欢的女孩子们》来衡量别人对我的感觉,毕竟,有哪个女孩子喜欢看自己喜欢的人的那些“情史”呢?尽管,我更多的,只是表达自己的成长心声……
所以,我不再想自己未来的另一半会读我写的《我喜欢的女孩子们》初稿了,它就像一块石头,沉入我内心再也没有期待的深渊。
我喜欢一个人,注重最多的,是感觉。
感觉对了,就对了。感觉不对,就给时间一点时间,若感觉还是不对,那么就用一种比较轻松自在的身份维持自然的关系。
小洪给我的感觉,是个好女孩。听了她的初恋故事,我真心觉得,她的初恋让她学会了爱。同时,我也觉得她的初恋很好。换做我,我真的不能做到像他那样。毕竟,我还没学会爱……
她的好,在我心中,是内在的。而我的好,在她心中,是外在的。我心里的好,并没有她所想的称心如意那么好……
所以,我就表示和她当朋友就好。
那个画面,同样让我想起了当初在大学时代甘向我表白的时候。
那个时候,其实我也是犹豫的,认为做朋友比较好,然而我却还是与她拉开了初恋的序幕,有了这几年的种种心路历程……
想想小洪,我觉得既然我自己没信心,那就不要开始恋情,因为懵懂的开始,换来的,是更多的伤害。我已经不是当初那个一遇到有点感觉的女孩子表白就接受的我了,尽管我很期待那种恋爱的幸福。
勉强,是没有幸福的。
感觉,没有告诉我,幸福什么时候来过,又在什么时候走了。
如今的我,连心,都是空荡荡的……
时间继续走。
昏黄的灯光洒在身上的感觉,像是日落时的黄昏拥抱着我,只是,没有温度。
摸摸我自己的脸,我终于不再嫌我的脸多肉了。曾几何时,我总是埋怨自己的身体如何如何的瘦,脸如何如何的胖,就算吃再多的肉,胖的总是脸,瘦的依然是身体。
如今,三个月的饮食规律打乱,睡眠质量差且经常日夜颠倒,终于把我自己的健康给搅得天翻地覆了。怎么感觉,说得好像很自豪的样子……
这是一种颓废的活法,比我当初自离第二份工作后的颓废还要颓废。
为什么要这样?不知道,只是很自然地,就这样了。
不是可以选择吗?为何不选择一种积极的活法?不知道呢,好像无论我选哪一样,选择后不久,还是会慢慢沦为消极的颓废。似乎,我必须要经历这个阶段……
突然地,我想起了2016年大年初一那天的自己。我说过,大年初一那天你做了什么,那么在那一年里,你的生活很大程度就会与你大年初一那天所做的什么有关。这是一种迷信,但我却信了。
今年的大年初一,我还在金边。那天,刚好是星期天,所以放假一天。
那天早上,我骑着“大黑”去寻找尼罗河支流的风景,骑了半天,虽然辛苦,但“皇天不负有心人”,我找到了。所以,我在今年年初,幸运地去了印度尼西亚的巴厘岛旅行。
那天接近中午的时候,Lily姐打电话叫我买菜。于是,我陷入了一种极度的疲惫。在几十公里的大路上狂奔,在已经骑了几十公里的情况下。匆匆忙忙地,最后好不容易买到了菜,但似乎过了重要的午餐时间,用不上了,算是白忙。所以,在今年快要离开柬埔寨的那段时间,我也是匆匆忙忙到白忙。
中午过后,由于身体极度疲惫,好想睡觉。但,家乡有一个说法,大年初一不可以睡午觉。不过我当时实在太累了,又想到Lily姐说在柬埔寨大年初一吃肉也没关系,因为不是在国内。因此,我就豁出去地睡了午觉。
只是没想到,我一睡就睡到了傍晚。
我想,我离开柬埔寨回国后的这颓废三个月就和那个大年初一午觉有关联。
我那天睡了六个小时,按照一天二十四小时算,我睡了那一天的四分之一。
如果大年初一就代表着一年的走势,那么把那四分之一套入到一年十二个月里算,刚好是三个月。
也就是说,我大年初一里睡了六个小时的午觉,就颓废了我这一年的三个月。
那一天傍晚醒了之后,我的重心就是写东东。因此,在接下来的日子里,写东东会成为我很重要的一个精神领域,甚至可能会为我开创一个新的境地。
这三个月,虽然过得很颓废,甚至也看到了各种各样负面的自己,但我不后悔。因为,生活真的不是只有一种味道,就算是孤独、落寞这些有些消极色彩的情绪,也是生活的味道。
有得必有失,有失必有得,只是不要怕得不偿失。
有些感觉,真的要自己亲身体会才会明白。那是书本描述所不能完美表达的,也是人口转述所不能完美诠释的。
生活,不会一直充满阳光,也不会一直陷入黑夜。但无论是哪一样,至少要坦诚的是,接受它。
你所能感受到的生活,才是属于你的生活。
夜风轻轻地滑过脸庞,像是大自然在轻抚着我,所以微笑,所以刘海在自然地飘着……(未完待续)
;所以当小洪也认为我这么好的时候,我的内心里更多的是不安全感,仿佛很容易就会重蹈覆辙。这就像流星,一刹那确实是美丽的闪亮,但是很快会消逝而重新坠入黑暗。我已经对那匆匆的开始和匆匆的结束产生恐惧了……
因此我上面就提到,如果我先认识的女孩子是小洪,那么她很可能就是我第二段的恋爱缘分。可,就算我先认识的是小洪,谁又能预料我和她之间的缘分是否会开花结果?
人,都是不断地在经历,不断地在感受,不断地在成长。
犹豫是犹豫了,但可以尝试先以朋友的身份交流一段时间再决定。毕竟,我和她都并不够互相了解。
以前的我一直都认为,想了解我的人只要看了我写的《我喜欢的女孩子们》初稿,应该都会对我了解得更深。毕竟,我自认为我的优点缺点都已经隐含其中,包括我成长的心路历程和变化。
以前的我也对家人说过,我未来的老婆一定要看过我写的《我喜欢的女孩子们》初稿。
不过,现在看来,那就像是我痴人说梦,是一个好笑的玩笑。
以前的我,一直都在等,等一个真正想了解我的人,了解我的过去,了解我的成长,了解我的现在。因为那时的我觉得,如果一个人真的喜欢你,就会很自然而然地要去了解你,想知道你更多的故事,甚至一切。但,好像,这个等待是空的……
在我和阿柔恋爱期间,我和她说过《我喜欢的女孩子们》初稿在我心中的意义。她也去看了,不过是大概浏览了一下,或挑一些来看。最后,跟我说,她看完了。其实那一刻,我觉得心在孤独地跳动,跳得很痛……
不过,在我问她我喜欢的第一个女孩子是谁时,她回复了一句让我觉得很有道理的话:我为什么要记得她们呢?我想了解的是你,并不是她们,我只要记得你就行了。
的确,她为什么要记得她们呢?说得真好。
我也间接地对小洪表达了《我喜欢的女孩子们》初稿的意义,但我并没有说一定要她看之类的话,我只希望是顺其自然的,是真的想看。
她看了,也看得很认真,而且她是非常不喜欢看长篇大论的,但她还是看了。
不过我知道,她看是看了,但其实心里并不太想看,也许是没兴趣,也许是害怕。所以,她也没看完。
其实,她对我说过,她不在意我的过去,只在乎我的现在。因为每个人的过去可能都会犯错……
于是,我知道我错了。
我不该用《我喜欢的女孩子们》来衡量别人对我的感觉,毕竟,有哪个女孩子喜欢看自己喜欢的人的那些“情史”呢?尽管,我更多的,只是表达自己的成长心声……
所以,我不再想自己未来的另一半会读我写的《我喜欢的女孩子们》初稿了,它就像一块石头,沉入我内心再也没有期待的深渊。
我喜欢一个人,注重最多的,是感觉。
感觉对了,就对了。感觉不对,就给时间一点时间,若感觉还是不对,那么就用一种比较轻松自在的身份维持自然的关系。
小洪给我的感觉,是个好女孩。听了她的初恋故事,我真心觉得,她的初恋让她学会了爱。同时,我也觉得她的初恋很好。换做我,我真的不能做到像他那样。毕竟,我还没学会爱……
她的好,在我心中,是内在的。而我的好,在她心中,是外在的。我心里的好,并没有她所想的称心如意那么好……
所以,我就表示和她当朋友就好。
那个画面,同样让我想起了当初在大学时代甘向我表白的时候。
那个时候,其实我也是犹豫的,认为做朋友比较好,然而我却还是与她拉开了初恋的序幕,有了这几年的种种心路历程……
想想小洪,我觉得既然我自己没信心,那就不要开始恋情,因为懵懂的开始,换来的,是更多的伤害。我已经不是当初那个一遇到有点感觉的女孩子表白就接受的我了,尽管我很期待那种恋爱的幸福。
勉强,是没有幸福的。
感觉,没有告诉我,幸福什么时候来过,又在什么时候走了。
如今的我,连心,都是空荡荡的……
时间继续走。
昏黄的灯光洒在身上的感觉,像是日落时的黄昏拥抱着我,只是,没有温度。
摸摸我自己的脸,我终于不再嫌我的脸多肉了。曾几何时,我总是埋怨自己的身体如何如何的瘦,脸如何如何的胖,就算吃再多的肉,胖的总是脸,瘦的依然是身体。
如今,三个月的饮食规律打乱,睡眠质量差且经常日夜颠倒,终于把我自己的健康给搅得天翻地覆了。怎么感觉,说得好像很自豪的样子……
这是一种颓废的活法,比我当初自离第二份工作后的颓废还要颓废。
为什么要这样?不知道,只是很自然地,就这样了。
不是可以选择吗?为何不选择一种积极的活法?不知道呢,好像无论我选哪一样,选择后不久,还是会慢慢沦为消极的颓废。似乎,我必须要经历这个阶段……
突然地,我想起了2016年大年初一那天的自己。我说过,大年初一那天你做了什么,那么在那一年里,你的生活很大程度就会与你大年初一那天所做的什么有关。这是一种迷信,但我却信了。
今年的大年初一,我还在金边。那天,刚好是星期天,所以放假一天。
那天早上,我骑着“大黑”去寻找尼罗河支流的风景,骑了半天,虽然辛苦,但“皇天不负有心人”,我找到了。所以,我在今年年初,幸运地去了印度尼西亚的巴厘岛旅行。
那天接近中午的时候,Lily姐打电话叫我买菜。于是,我陷入了一种极度的疲惫。在几十公里的大路上狂奔,在已经骑了几十公里的情况下。匆匆忙忙地,最后好不容易买到了菜,但似乎过了重要的午餐时间,用不上了,算是白忙。所以,在今年快要离开柬埔寨的那段时间,我也是匆匆忙忙到白忙。
中午过后,由于身体极度疲惫,好想睡觉。但,家乡有一个说法,大年初一不可以睡午觉。不过我当时实在太累了,又想到Lily姐说在柬埔寨大年初一吃肉也没关系,因为不是在国内。因此,我就豁出去地睡了午觉。
只是没想到,我一睡就睡到了傍晚。
我想,我离开柬埔寨回国后的这颓废三个月就和那个大年初一午觉有关联。
我那天睡了六个小时,按照一天二十四小时算,我睡了那一天的四分之一。
如果大年初一就代表着一年的走势,那么把那四分之一套入到一年十二个月里算,刚好是三个月。
也就是说,我大年初一里睡了六个小时的午觉,就颓废了我这一年的三个月。
那一天傍晚醒了之后,我的重心就是写东东。因此,在接下来的日子里,写东东会成为我很重要的一个精神领域,甚至可能会为我开创一个新的境地。
这三个月,虽然过得很颓废,甚至也看到了各种各样负面的自己,但我不后悔。因为,生活真的不是只有一种味道,就算是孤独、落寞这些有些消极色彩的情绪,也是生活的味道。
有得必有失,有失必有得,只是不要怕得不偿失。
有些感觉,真的要自己亲身体会才会明白。那是书本描述所不能完美表达的,也是人口转述所不能完美诠释的。
生活,不会一直充满阳光,也不会一直陷入黑夜。但无论是哪一样,至少要坦诚的是,接受它。
你所能感受到的生活,才是属于你的生活。
夜风轻轻地滑过脸庞,像是大自然在轻抚着我,所以微笑,所以刘海在自然地飘着……(未完待续)