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吾读小说网 www.wdxsw.com,树熊症病患者无错无删减全文免费阅读!

    其实没有规定相爱的人要走在一起。

    相爱的人分散在两张床上各自想着对方。而mike记得,候绮的床单有卡乐b味,另外有一次在枕头下,他找到半截百力滋。

    距离mike与候绮最后一次做ài已有两个月的时间,期间,mike与明慧做了两次爱,而候绮成了床单专家。

    棉质、绢质、丝质、的确凉、麻质;花边、通花、横纹、直纹、波点、公仔印花、净色、全彩色。

    好不好两年内不谈恋爱?不再因和别人做ài而爱上对方。免熨笔直的床单,免伤无敌的心。

    最佳保障免受失恋之苦的方法就是不恋爱。

    然而,内心还有mike。

    候绮照样在社团中心教陶瓷,教小朋友把泥胚变成掌握手中的创造物。一连四星期,候绮半自觉地教小朋友制造爱情的技巧。

    她这样对小朋友说:“爱情有矮身的、高身的、长柱形的、兜形的、尖的、薄的、厚的而他,好像是兜形,可以盛载满满的爱情但他,有没有用那个兜呢?”

    小朋友乖巧地望着候绮,乖乖地准备做兜形。

    短短的恋爱却重重伤了元气。

    日子一天过一天。就在一个卡拉ok的聚会中,mike遇见候绮,她坐在领台狂吃桃哈多栗米条。

    重遇的感觉是,非常的心软。

    有没有吃过上佳的酒心朱古力?入口之后朱古力的外里囊破穿,酒香四散,流泻融入味蕾,交缠着朱古力的味道,直接坦白的震撼。

    每次看着这个女孩,他总感到很软弱很软弱。可不可以告诉他,是不是爱得很深很深,才会感觉如此。

    候绮在栗米条中把眼一溜,张大了口。

    那夜,他俩在路上走了一圈后,候绮邀请mike回家看她新买的印尼蜡染床单。

    mike差不多是迫不及待地回答:“好!”但在床单之上,却没有发展些什么。

    奇怪的,mike和候绮,坐在床沿,都垂下头,没有再多说话。

    --仿佛从前发生过的不再值得翻开来,因为大家都知道,将来的日子,不是从前的延续。

    但刚才在路上,两人明明渴望和对方再抱抱。坐到床边,却又不那么想了。

    候绮知道自己的心不是免浆烫。

    mike知道,无论这段关系去得多远,最终要挑的不会是她。

    再做多一次爱,只代表多一次性经验。

    带点半生不熟的,mike告辞。

    候绮替他开门,看着他走下楼梯。候绮考虑好不好叫停他,问他:“你其实有没有爱上过我。”

    但当然,她没有问。

    是盛夏,但mike的背脊,汗毛狠狠地竖直了。

    回头望向四楼的房灯,他肯定,自此之后他会久不久把那黝暗灯光想起又想起。

    想起这次无疾而终,是自己的抉择。

    其实没有明慧,他也大概不会挑选候绮。但没有候绮,他又大概不那么想换掉明慧。

    今晚,好不好开始与明慧分房而睡?

    whitemask

    从来默默地喜欢一个人都不是轻易的事。

    我喜欢浅雪已有一段很长很长的日子,四年了,长不长?

    由我初初全职做摄影师到现在拥有小小一家影楼,前后四年,营营役役,寂寞逆意时,她便是我的支柱。

    我那么需要她,但我从没真正的单独与她走在一起,一起步行半段路也没试过,她的力量,来自我对她的思念。

    我对她的思念。原来一个人爱另一个人,可以这样的无尽、这样的深。

    像那些配有美妙音乐的广告,像那些浪漫悲伤的mtv,我爱着她这四年,都是一小片段一小片段地加起再加起。

    初初跟杂志记者到她的画室做访问,我看着这个美丽素未谋面的女子看得出神,她穿白长裙,不太白的那种白,踏着草织的凉鞋,梳个中分清汤挂面,站在她的五颜六色油画当中,傻傻兮兮地望着我的摄影机笑,那笑的影像,是个叫人紊乱流泪的梦。

    然后,我把她的照片放大了,侧面垂下头来的那一张,我镶了挂在房中。

    原来真有dreamgirl这回事,就是你生下来然后拚命在死之前努力寻找的那个人。

    断断续续地碰上她,杂志的周年志庆,某画廊的展览,艺术节的开幕,电影节酒会,朋友的生日,甚至是在街上和天星小轮当中。

    她会对我笑,诚恳地问候我,然后告诉我她有看我拍的照片,她又会说她可以为我画一幅人像。她是友善的,她是亲切的,她是美丽的。

    所以教我更加难过,思念一日一日地深。

    我打探她的消息,婉转地、小心翼翼地,得到她的资料。她当然有很多男朋友,长情地由十八岁拍到二十四岁,然后分开了,后来断断续续又和别的男人交往过,画照画,拖照拍,饮饮食食,不是不风流快活。只是从来没有人说她坏话,大家提起她的都一律正面,记起她的礼貌、她的温柔、她的才情、她的飘逸。是有这样的人,永远只有人宠,没有人会愿意伤害。

    我爱上了一个近乎完美的女人。我很寂寞很寂寞。

    圣诞节、新年、情人节我都是在她的笑、她的影子中度过。

    太久了,我开始失去耐性,我开始想得到她。但那是浅云,不是别个女孩子,自古好的东西都不会得来轻易。

    所以我只有更痛苦。

    我开始间歇性头痛、手震、口吃和失忆。

    我的医生说,我患了抑郁症,他建议我到坊间寻找那些香薰冶疗师,他们擅于治疗轻微的都市精神衰弱。

    我一向都是听话的病人,于是我便照医生的吩咐,走到上环一条小横街内的一幢唐楼的第四层,找着一扇有aromatherapy的门。

    门不推开犹自可,一推开全是袭人的香薰--薰薰郁郁的很有点麻醉成分。

    内里坐着印籍或是巴籍男子(从来我都不懂分别),他盘膝坐在房子正中,面前放了一个泥制的小香炉,炉上是几滴油和两朵不知名的紫色干花。

    我对他说:“我需要香味治疗。”

    他的眼睛一直都是合着的。他问我:“你有什么不舒服的地方?”

    我回答:“我头痛、手震、记性差、情绪反覆”

    他打断我的话:“你是单恋。”

    我一怔。他接下去:“你恋上不可能爱上你的女子,她爱穿白,有个美丽的名字。”

    我看着他,就像着魔那样,弯下身来,恭敬地坐到他面前,忽然,他张开眼来看我。

    他从身后递给我一小瓶油。“这可以令你心爱的她毫无疑问地爱上你,只要滴上数滴,在她面前薰一薰,让她吸下去。”

    我看着那高约三寸兼且塞有木塞的小泥瓶,不敢碰也不敢问。

    “放心好了,对你对她也不会有害。”他这样对我说。

    我还是犹豫。“这是什么?”我问。

    “whitemask,盲目爱情的气味。”

    白色面具,我在心中默想。

    在泥瓶内的那阵香气可以令我深爱的人回报我对她的感情,但这完全是不道德的。

    我对泥瓶发呆,然后我的眼眶红了。我决定不愿道德。

    那医师对我,他猜中了我的心意。我掏出钱来,他不肯接受,只是说了不忍心看着我单恋下去。

    我莞尔,怎么进入了twilightzone。

    我在家把那瓶油研究又研究,也试过以数小滴薰出气味来,那是很洁净清旷的味道,不太使人兴奋或沮丧,只像一些温柔的空气清产剂调和了玫瑰花香那种令人宁静的气味。

    于是我便想,大概与浅云一起试试也无妨。

    藉词替她拍一些实验照,我找上门去。

    她一见我摆出小薰炉便立即欢欣起来。“我也爱玩这个,我喜欢边作画边薰檀香,这样可集中精神,思考境界也高一些。”

    我燃起薰炉,倒进小量whitemask。

    浅云问:“你这个是什么味?不会是人造花香味吧?我对那种气味敏感。”

    “这是whitemask,”我低下头说:“有助你心情开朗。”

    火烘着炉,蒸发着炉面的数滴水点,顷刻,浅云的画室充满了那独特的淡恬幽香气。

    浅云就在此刻说了:“天照,你知不知道我很早已很欣赏你,你率真、善良,而且与世无争。”

    我看着她,莫非,葯力发作了?

    她再说:“若果我告诉你我一直以来也喜欢你,你会不会觉得我傻?”

    完全不可置信,浅云居然对我说出这些话,这不就是我心目中的话了?哗哗哗,白色面具,遮掩真相的盲目爱情开始侵袭她。

    我对她说:“如果我又告诉你,我也是一直暗恋你,你又会不会当我是傻瓜?”

    忽尔,她掩住嘴,接着默默垂下头,半晌再抬头之时,已是一脸的泪。

    我失措地抱拥她,听到她微弱的耳语:“我高兴也来不及。”

    我把她抱得很紧很紧,白色面具已掩盖了她本来的爱念。

    我觉得卑鄙,同时又兴奋得很。

    接下来的日子,当然是随心所欲了。明白渴望终于成真的快乐吗?我甚至间中会想,若然就那样让汽车碰死了,我也不会怨一句。我知道快乐是什么,我不会贪心。

    那恬静空白的味道,就那样抓紧浅云的心。

    在她的画室内,开始陆陆续续地出现以我为主题的油画;然后,浅云以那批不同画举办了画展;我们又接受传媒访问。

    一时间,我和她仿佛二合一了,有她便有我。身边一众朋友/八卦人士都惊奇莫名,怎么,浅云会看上我!

    就是嘛,我在抱着她的夜里也会这样想,怎么她会看上我。

    我有什么好?外形、成就、身份全都平平凡凡,就也笔下油画中的我,都比她一向的风格来得平实普通。纵然她说那是她最喜爱的油画系列。

    原因就只有whitemask。

    浅云真的对我很好,我相信,任何一个坊间平凡的女子也不可能对我那么好。她把一天廿四小时全部献给我,给我研究新食谱,花心思替我配衬服饰,又买新摄影器材给我,甚至在我工作回家后替我按摩、推拿、调校泡泡浴。

    她还会在放水后转头微笑问你:“玫瑰味抑或... -->>

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