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1
黄遇平一直忘记不了李心。
这些事情李心一直不明白,为什么双方都有彼此为什么还会分离。
他一直点亮着遇逢黄令醉残春这个扣扣号的图像。迫切地希望能和李心再联系。
他虽然觉得这样做很不好,但是他还是很想和李心聊天。
李心结婚已经很多天了。他不知道她过得好不好。
黄遇平总是很疑惑。今天李心终于上线。
心里:我们都认识已经快十年了。
遇逢黄令醉残春:是呀!
心里:我现在都不知道你是一个怎样的男孩。
黄遇平在一边笑着。
遇逢黄令醉残春:我就和别人一样,一个普普通通的男生。
心里:一个微笑表情。
李心和黄遇平聊得热火朝天。
而黄遇平却想,就把遇逢黄令醉残春这个扣扣的身份,当成一个秘密吧。
黄遇平看着李心的头像,苦笑。
2
黄遇平后来恋爱了,却仍然想着李心。
结婚之后,黄遇平居然在结婚当天抛弃新娘于不顾,独自来到酒吧。
三年后,一次意外圆房,黄遇平生了一个儿子。
他的妻子看出黄遇平有些有些不喜欢这个孩子。却又不敢说……
他们依旧过着正常夫妻的生活。
(下面是几则笑话)
1、二莽子陪未来的老丈人逛街,
偶遇一群防小偷义务宣传员。
他们现场演示了各种街头偷摸术,看得人眼花缭乱。
二莽子在一旁口若悬河地讲解,
听得老丈人频频点头。
老丈人突然发问:“你咋懂这么多呢?”
二莽子骄傲地说:“内行看门道!”
老丈人:“。。。。。。”@苍山溪水
2、一文艺青年捡到神灯,灯神问:“你想要啥?我都能给你。”
青年不好意思说:“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣,每天她翘首以待,远远望见我归来,无需言语,她便朝我敞开怀抱。”
灯神说:“如你所愿!”
青年泣道:“尼玛,俺要滴不是自动感应门.......”@闲闲宝猪
3、电话铃响。
我接电话。
我:喂,啊?是女神你啊!
女神:我今天在家做饭,做了很多,吃不完,你要不要来?
我:好啊!不过,为什么偏偏请我啊?
女神:呵呵,吃不完就得喂狗啊!
我:.....@因风化龙
4、我们班主任退休后,开了一家饭店,一天我去吃饭,看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人,边喝酒边大声说话,我们班主任大吼:“都闭嘴,课堂上要安静!”
还有一桌客人,吃着饭,要去厕所,被班主任发现,大吼:“你给我憋回去,上课不能随便出入!”
旁边一桌是一对情侣,男士给女士夹菜,放到嘴里,又被班主任发现,大吼:“你们两个哪个班的,男女交往过密,明天叫家长来!”
昨天,听说我们班主任的饭店,倒闭了…
5、我把小舅子叫进我办公室
我:“小伟,在家我是你姐夫,在单位,我是你领导,我怎么听人说,你背后说我很二?”
小舅子:“姐夫,我这是尊敬您!”
我:“尊敬我?”
小舅子:“当然,“二”自古以来就是表示人有大才,孔子人称孔老二,关羽人称关二爷,秦琼人称秦二哥,李世民人称唐二世……二这个词,送给您再合适不过呢!”
我。。。
6、小李结婚,小李他妈为了让小两口长长久久,特意在新房里摆上长茄和韭菜,意思是长长久久。。。
晚上,有一群朋友来闹洞房,有一哥们问:“咦,这里摆个茄子和韭菜是啥意思?”
有一女的回答:“这不很明显吗,韭菜说明新郎肾虚,要吃韭菜补补。至于长茄嘛,更明显了,新郎不行,新娘只能靠茄子啦!”
新郎新娘的脸都绿了。。。
7、昨天,儿子问我:“爸爸,如果有人逼问我一件事,而我又不愿意回答,该怎么办?”
我告诉他:“儿子,你可以和对方谈论其他事情,这叫注意力转移法!”
儿子点头……
今天,儿子拿着一张只有18分的试卷回来,老婆大骂:“你个王八犊子,这个学期你都干什么了,怎么才考了十八分!”
儿子:“这个……额……妈妈,昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢!”
老婆扭过头,恶狠狠的看着我:说,这是怎么回事,要是说不清楚,看我怎么收拾你!
我:“老……老婆……你别信,这是儿子的注意力转移法!”
老婆:“放屁,我还不知道你?”
8、今天和一个同学一块上街买东西,到了午饭时间,我看到有家兰州牛肉拉面馆,于是拉同学进去吃面,同学说:“那里牛肉是用猪肉冒充的,不好吃!”
我:“怎么可能,开店的老板是回民,不可能用猪肉冒充牛肉!”
哥们:“回民就没假的啦?”
我。。。
9、老孙头过六十大寿那天,儿子女儿纷纷送礼物,老孙头接过儿子的礼物,非常生气
老孙头:“你……你个畜生,我六十大寿,你就送我一根棍子?”
儿子小孙:“老爸,咱们姓孙的就缺一条棍子,一旦有了棍子就会登上人生巅峰,孙悟空得到了金箍棒,大闹天宫,惊动天庭;孙膑有一根拐棍,打败魏国,名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭,现在人家是教授了!爸,我希望您用这跟棍子,开创您的新事业!”
老孙头点头,第二天,拿着儿子送给的棍子,沿街乞讨去了。。。
10、唐明皇夜宿贵妃宫,杨贵妃兴奋的说:“皇上,听说女上男下式很受用,您也不用受累,要不要试一下?”
唐明皇:“不用了!”
杨贵妃:“您是怕不舒服吗,放心吧,肯定舒服!”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“您是怕没有主动权吧,呵呵,皇上放心,我听您指挥”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“臣妾知道了,您是怕破坏男尊女卑的传统!”
唐明皇:“爱妃,别猜了,朕是怕,被你压驾崩了!”
杨贵妃:“……”
11、正在教训儿子,老妈过来:整天跟我大孙子喊,我跟你讲,我孙子是块好材料。
儿子听了很得意:老爸,你说我不行,奶奶可是看好我哦!
我:妈,他是块什么好材料?
儿子:奶奶,你跟他讲一下,我是什么好材料?
老妈:你看看高高大大的,来证明给你爸看一下!
儿子:咋证明?
老妈:给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去!
儿子:我去……@呦呦ta爹
12、“亲爱的,你知道吗,今天在超市碰到个老太太,扣的一逼,买个黄瓜也要把把儿断掉,刺扣掉,活鱼愣是摔成死鱼买,买什么总是尝一尝,还拿人家几十个方便袋。”
“你说的这个老太太,是不是红头发,蓝棉袄,外加大红披肩。”
“对,对,就是她。亲爱的,你认识她吗?”
“那是我妈。”
“。。。。”@chenlak
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黄遇平一直忘记不了李心。
这些事情李心一直不明白,为什么双方都有彼此为什么还会分离。
他一直点亮着遇逢黄令醉残春这个扣扣号的图像。迫切地希望能和李心再联系。
他虽然觉得这样做很不好,但是他还是很想和李心聊天。
李心结婚已经很多天了。他不知道她过得好不好。
黄遇平总是很疑惑。今天李心终于上线。
心里:我们都认识已经快十年了。
遇逢黄令醉残春:是呀!
心里:我现在都不知道你是一个怎样的男孩。
黄遇平在一边笑着。
遇逢黄令醉残春:我就和别人一样,一个普普通通的男生。
心里:一个微笑表情。
李心和黄遇平聊得热火朝天。
而黄遇平却想,就把遇逢黄令醉残春这个扣扣的身份,当成一个秘密吧。
黄遇平看着李心的头像,苦笑。
2
黄遇平后来恋爱了,却仍然想着李心。
结婚之后,黄遇平居然在结婚当天抛弃新娘于不顾,独自来到酒吧。
三年后,一次意外圆房,黄遇平生了一个儿子。
他的妻子看出黄遇平有些有些不喜欢这个孩子。却又不敢说……
他们依旧过着正常夫妻的生活。
(下面是几则笑话)
1、二莽子陪未来的老丈人逛街,
偶遇一群防小偷义务宣传员。
他们现场演示了各种街头偷摸术,看得人眼花缭乱。
二莽子在一旁口若悬河地讲解,
听得老丈人频频点头。
老丈人突然发问:“你咋懂这么多呢?”
二莽子骄傲地说:“内行看门道!”
老丈人:“。。。。。。”@苍山溪水
2、一文艺青年捡到神灯,灯神问:“你想要啥?我都能给你。”
青年不好意思说:“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣,每天她翘首以待,远远望见我归来,无需言语,她便朝我敞开怀抱。”
灯神说:“如你所愿!”
青年泣道:“尼玛,俺要滴不是自动感应门.......”@闲闲宝猪
3、电话铃响。
我接电话。
我:喂,啊?是女神你啊!
女神:我今天在家做饭,做了很多,吃不完,你要不要来?
我:好啊!不过,为什么偏偏请我啊?
女神:呵呵,吃不完就得喂狗啊!
我:.....@因风化龙
4、我们班主任退休后,开了一家饭店,一天我去吃饭,看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人,边喝酒边大声说话,我们班主任大吼:“都闭嘴,课堂上要安静!”
还有一桌客人,吃着饭,要去厕所,被班主任发现,大吼:“你给我憋回去,上课不能随便出入!”
旁边一桌是一对情侣,男士给女士夹菜,放到嘴里,又被班主任发现,大吼:“你们两个哪个班的,男女交往过密,明天叫家长来!”
昨天,听说我们班主任的饭店,倒闭了…
5、我把小舅子叫进我办公室
我:“小伟,在家我是你姐夫,在单位,我是你领导,我怎么听人说,你背后说我很二?”
小舅子:“姐夫,我这是尊敬您!”
我:“尊敬我?”
小舅子:“当然,“二”自古以来就是表示人有大才,孔子人称孔老二,关羽人称关二爷,秦琼人称秦二哥,李世民人称唐二世……二这个词,送给您再合适不过呢!”
我。。。
6、小李结婚,小李他妈为了让小两口长长久久,特意在新房里摆上长茄和韭菜,意思是长长久久。。。
晚上,有一群朋友来闹洞房,有一哥们问:“咦,这里摆个茄子和韭菜是啥意思?”
有一女的回答:“这不很明显吗,韭菜说明新郎肾虚,要吃韭菜补补。至于长茄嘛,更明显了,新郎不行,新娘只能靠茄子啦!”
新郎新娘的脸都绿了。。。
7、昨天,儿子问我:“爸爸,如果有人逼问我一件事,而我又不愿意回答,该怎么办?”
我告诉他:“儿子,你可以和对方谈论其他事情,这叫注意力转移法!”
儿子点头……
今天,儿子拿着一张只有18分的试卷回来,老婆大骂:“你个王八犊子,这个学期你都干什么了,怎么才考了十八分!”
儿子:“这个……额……妈妈,昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢!”
老婆扭过头,恶狠狠的看着我:说,这是怎么回事,要是说不清楚,看我怎么收拾你!
我:“老……老婆……你别信,这是儿子的注意力转移法!”
老婆:“放屁,我还不知道你?”
8、今天和一个同学一块上街买东西,到了午饭时间,我看到有家兰州牛肉拉面馆,于是拉同学进去吃面,同学说:“那里牛肉是用猪肉冒充的,不好吃!”
我:“怎么可能,开店的老板是回民,不可能用猪肉冒充牛肉!”
哥们:“回民就没假的啦?”
我。。。
9、老孙头过六十大寿那天,儿子女儿纷纷送礼物,老孙头接过儿子的礼物,非常生气
老孙头:“你……你个畜生,我六十大寿,你就送我一根棍子?”
儿子小孙:“老爸,咱们姓孙的就缺一条棍子,一旦有了棍子就会登上人生巅峰,孙悟空得到了金箍棒,大闹天宫,惊动天庭;孙膑有一根拐棍,打败魏国,名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭,现在人家是教授了!爸,我希望您用这跟棍子,开创您的新事业!”
老孙头点头,第二天,拿着儿子送给的棍子,沿街乞讨去了。。。
10、唐明皇夜宿贵妃宫,杨贵妃兴奋的说:“皇上,听说女上男下式很受用,您也不用受累,要不要试一下?”
唐明皇:“不用了!”
杨贵妃:“您是怕不舒服吗,放心吧,肯定舒服!”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“您是怕没有主动权吧,呵呵,皇上放心,我听您指挥”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“臣妾知道了,您是怕破坏男尊女卑的传统!”
唐明皇:“爱妃,别猜了,朕是怕,被你压驾崩了!”
杨贵妃:“……”
11、正在教训儿子,老妈过来:整天跟我大孙子喊,我跟你讲,我孙子是块好材料。
儿子听了很得意:老爸,你说我不行,奶奶可是看好我哦!
我:妈,他是块什么好材料?
儿子:奶奶,你跟他讲一下,我是什么好材料?
老妈:你看看高高大大的,来证明给你爸看一下!
儿子:咋证明?
老妈:给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去!
儿子:我去……@呦呦ta爹
12、“亲爱的,你知道吗,今天在超市碰到个老太太,扣的一逼,买个黄瓜也要把把儿断掉,刺扣掉,活鱼愣是摔成死鱼买,买什么总是尝一尝,还拿人家几十个方便袋。”
“你说的这个老太太,是不是红头发,蓝棉袄,外加大红披肩。”
“对,对,就是她。亲爱的,你认识她吗?”
“那是我妈。”
“。。。。”@chenlak