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    我突然不知道该怎么办。看见这两个女人,我就像同时看见了我的现实跟理想。我很早就说过,我最初的时候,是理想主义者,后来才将之淡忘,变成了现实主义者。

    但真相是,我曾经固执的追逐理想,却在清楚的坚定中迷失了方向。时至今日依旧不知道究竟想要的,我依旧迷惑,不管是精神的浪漫,或者是现世的安稳,我拿不准。而思考,显然是需要时间的。

    但是她们两个显然只能二选其一。而一旦又倏忽记起,也就再不能放得下。我真的不知道该怎么抉择,她们都是那么的好。现实让人感到无比的亲切,而理想也一样会让人温暖。

    最终的结果只能是,亲切或是温暖的东西,就像是偏头疯,让你麻木沉醉的时候,却要叫人束手无策,甚至还伴有强烈的并发症状,那就是头痛。我现在的头,是一个头两个大三个晕四个痛啊。

    想起了曹雪芹,那个一直仰首望着月亮的人。潜意识却又归属了佛洛依德,那个眼睛一直不愿离开地面的人。一个天上一个地下,两个人都同样的伟大。

    他们放肆地伟大着他们的伟大,我却无法因为他们的伟大,而能够沾享到一点什么现成的东西。可以说这方面,我是天生的弱智。前路渺茫的痛苦,不是因为前路雾太厚看不见,或是没有了路,而是因为看见了路,而不知道该怎么走下去。有时候甚至是根本不可以继续往下走。

    这种问题不是二选一那样简单的选择题,要么对要么错。这里没有对和错,有的全是赤裸裸的伤害。我不想伤害任何一个人。也不想自伤。

    我知道不管是现实还是理想,她们的存在都会伴随剧痛,像是分娩的剧痛。但这绝不是就意味着新生。

    如果,我只是说如果,如果有爱情,那么爱情之后呢?通常的情况就是前面提到的那个名词了。有人说婚姻是爱情的坟墓,恭喜你走进了你的坟墓。但是立即就有人反对说,没有婚姻,那你就会死无葬身之地。

    有坟墓也好,没有坟墓也好,但最终在长久的时间之后,都难逃一死。而我知道,就算是爱情,也无法长生,当面对一日三餐的琐碎的时候,生活的力量,会消磨一切。现实终究归于平淡。

    理想虽激动人心,但现实的平淡,却也让人感觉舒适。

    其实我需要的,大约也只需要在疲劳的时候,可以靠在一个人的身边,静静地坐着就好。

    “陈天,你说说是不是这样?”可能我不该拿这问题问他,忘了这问题少儿不宜。这人年龄还小了点,明显的还没长成熟。

    “这种问题,其实也好解决。”

    “怎么解决?”虽然不相信他会有什么好主意,不过好的没有,坏的总该还有,强胜于无啊。

    “抓阄啊,听天由命!”说过他不会有什么好主意。他的主意新鲜倒是新鲜,就是保质期太短了,一拿出来,就馊了。

    “这么叫人为难的事,自然只好拿去为难善良可爱的老天爷了。你说你也是啊,感情这种事情本来就很难,偏偏你倒好,一点不嫌难,你还一把就抓着俩。”

    “你个小屁孩子,什么都不懂还在这里装。”

    “这话你说的那就算了。反正这主意你就听着吧,没准真用得着的。”

    “这什... -->>

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